狼巢

转眼就要毕业了

四年的大学生活造就了我这样一个德、智、体、美、劳全面发展的复合型全才，相当不容易。

几年大学生活我学会了做饭：泡方便面的技术在103寝室湛称一流。我学会了使用电脑：能熟练地开关机。应用化学是我的主修专业，所以我精通化学：知道盐酸具有极强的腐蚀性，绝对不能够用手摸，也不能喝。我学会了团结同学，有酒大家喝。考试时，人人都争着给我递条子。我练就了一手好书法：学校周围的名胜古迹都有我的题字：不撸不舒服斯基到此一游。我学会了勤俭节约：每天睡到早上10点钟才起床，三顿合一顿，为国家节约大量的粮食。平均半个月洗一次澡，一个月洗一次衣服，多次被评为全院的“节约之星”。

学会的东西实在太多了，能否派上用场，我不知道

毕业相当与失业，接下来的日子我该何去何从~``　~``~``~``~~`````~~~~~~~~``　

    毕业论文已经开始两星期了,实验断断续续地进行着.导师脾气向来不好,实验中犯点小错是我们这一伙人的拿手小菜,所以挨骂也顺理成章地成为我们家常便饭.都说严师出高徒,我们也一直深信着,所以每当导师教训我们时,我们从不顶嘴,默默承受着,因为心中相信我们就是传说中的"高徒"

     我惊奇地发现这一帮"高徒"中居然有人在毕业论文开始后,研究一台实验仪器俩星期还找不到开关在什么地方.我大惑不解!!!估计是导师骂的力度不够,看来还有待加强.

    渐渐地,我们习惯了导师怒火冲天后的喋喋不休.导师不在实验室的这几天还有点不太习惯.实验进行的顺利程度另我对自己都刮目相看.

   导师要再不来实验室可如何是好!!!

    我有艺术家的气质，大家都这么说。其实不假，可以很负责任地说，我都已经艺术家一个多礼拜了。其实艺术家不是那么好当的，需要了解的东西很多，有鉴于此我特地学了吉他，身为艺术家如果连一种乐器都不懂的话那就太对不起“艺术家”这个称号了。

   为了区别弹吉他与弹棉花的直接性差别，吉他的弦没少断过，每当夜幕降临的时候，我就开唱。直接的受益者就是同宿舍的兄弟，肥水不留外人田嘛，尽管他们似乎不是很愿意

还记得去三明实习那会,早先听说坐火车不会晕车,所以上车前我一点准备都没有,连基本的云车药都没带,一路上火车跌跌撞撞地赶往三明,我头晕欲裂`````````

火车走了近7个小时终于缓缓驰进传说中的明火车站.还算坚强,我没有现场直播.

全国搞建设,三明搞环保,确实不假.三明的夜色确实让人着迷,有山有水,街道马路比我们宿舍干净得多.唯一不足的是空气质量问题,硫化氢,一氧化碳等有毒气体围绕在我们所实习的三明化工厂,让我们痛不欲生.

三明人勤俭节约,这点与向来以慷慨自称的泉州人截然不同.一块钱确实可以吃他一大碗面,带队老师没有骗我们.一天之内在工厂实习的时间并不是很多,所以我们有着大部分的时间游览整个三明的名胜,对于这个陌生的城市我们就是靠实习以外的时间拉近了与它的距离.

实习后所学的东西并不是很多,不过有一点是可以确认的,那便是我的书写水平.为期一个月的实习,我作了近两本笔记,画了十来张工艺流程图.收获还是有的,一个月里,身材向来苗条的我也长胖了近十斤.什么都好,就是对火车感到头疼

所以,三明一趟不枉此行`````````

两只兔子被关进牢房，有一次，好不容易从牢房院逃了出来。但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。他们一起翻了60道墙，公兔问母兔：“老婆你累不累？”母兔回答说不累。公兔就说那好不累我们接着翻。当翻到第99道墙的时候，公兔又问母兔说：“老婆你累不累？”母兔回答道：“我累啦！我们回去吧！”于是他们又翻回去了。

有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),然后就跑了,狼愤而追之,兔子眼看狼快要追上了,便在一棵树下坐下来,戴起墨镜,拿张报纸看,假装什么事也没有发生过,这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!" 兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?" 狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"

小白兔和大白兔一直相爱。
后来大白兔去了北京，小白兔万分思念，终于踏上了漫漫寻亲之路。
小白兔走啊走啊，前方出现一条岔路，小白兔迷糊了，不知道该走哪一条。这时从路边窜出一只黄兔子。小白兔赶上前问：“黄兔大哥，你能告诉我去北京的路怎么走吗？”黄兔看看小白兔，说：“你要我告诉你也行，不过，你要和我‘那个’。”小白兔没有办法，只得委屈求全。事后，黄兔告之小白兔去北京的方向。

小白兔又走啊走啊，这时前方又出现一条岔路。正不知所措时，从路边窜出一只灰兔子。小白兔赶上前问：“灰兔大哥，你能告诉我去北京的路怎么走吗？”灰兔回答：“你要我告诉你也行，不过，你要和我‘那个’。”小白兔考量再三，只得再次忍辱负重。事后，灰兔告之小白兔去北京的方向。

可怜的小白兔有走啊走，岔路第三次出现在面前。这时，从路边又窜出一只黑兔子。同样的事情不可避免地被重复，但小白兔找到了去北京的正确路线。
终于，小白兔历经千辛万苦，去到北京，找到了心爱的大白兔，两兔成婚，过上甜蜜的日子。
一年以后，小白兔生下了一只小小兔。问题在于，您知道这只小小兔是什么颜色的吗？（问你的她）
思考后往下看答案
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无论对方回答什么颜色你都给予否定。一般会主动询问你答案（或诱之：想知道答案吗？）
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答案就是：
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“你要我告诉你也行，不过，你要和我‘那个’！”
哇哈哈哈~~好冷~~

第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 　　　　
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包　啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。 　　
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股。

一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”
不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板生气的说：“没有。”
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”

一个人无聊的时候都有哪些事情可以做

````？？？除了发呆。。。。。。。。。

剩下的就是想你